viernes, 20 de junio de 2008

CUANDO DECIDAS RECORDARME.....

Cuando decidas recordarme, hazlo sintiendo el viento en tus mejillas, la caricia suave, seré yo.

Cuando decidas recordarme, hazlo mirando el atardecer, yo seré quien esta a tu lado contemplando tu belleza.

Cuando decidas recordarme, hazlo riendo, yo seré feliz al verte sonreír.

Cuando decidas recordarme, hazlo reviviendo los pequeños momentos que vivimos, siendo felices sin un por que….

Cuando decidas recordarme, hazlo viendo como rompe una ola en la playa, yo estaré abrazando tu vida como lo hice siempre.

Cuando decidas recordarme, hazlo viendo la luna y el cielo estrellado, cada estrella será un te amo susurrado.

Cuando decidas recordarme, hazlo viendo las calles, en el espacio vacío estarán dos locos enamorados tomados de la mano.

Cuando decidas recordarme, hazlo en lo más sencillo, en una noche de lluvia, o en un día soleado, recuérdame junto a ti, abrazados sin contacto de los cuerpos.

Cuando decidas recordarme, hazlo, yo siempre estaré, en tus recuerdos, en tus momentos felices, en tus tristezas, estaré siempre en cada palabra, en cada mirada, amándote siempre como desde el primer día que llegaste a mi vida.


JALE

jueves, 19 de junio de 2008

Nunca se pierde lo que no se ha tenido de verdad

Nunca se pierde lo que no se ha tenido de verdad...

Hoy pensaba en el dolor que causa la separación, y creo que todo cuanto uno se puede imaginar queda pequeño a lado del dolor y de las huellas que dejan una separación de un amor a quien se amó de verdad.

Pero también pensaba en cuan gratificante es luego, cuando vuelves a ser feliz y te das cuenta que lo que llamaste amor no fue tal, que fue tan solo algo que tenias que pasar para aprender y madurar aun mas.

Pensaba en las palabras que pueden decirse cuando el dolor llena el corazón, pensaba que el ser humano muchas veces es tan visceral que no ve el dolor que puede causar cuando el odio alberga su corazón.

Pensaba en el poder que tiene una mentira, aquel que miente no sabe que esta destruyendo algo tan preciado como puede ser la confianza, así también aquel que miente no sabe que esta creando una ilusión de alguien que empieza a soñar, para luego despertar y ver que nada fue real.

Pensaba en cuanto se puede amar, y pensaba en mi, y concluí que se puede amar con todo lo que uno es y con lo que no también, pensaba que aquel que ha amado sabe que el amor es la fuerza que mueve al mundo y nos da vida..... y solo aquel que ha amado sabe que se puede cambiar el destino con tal de ser feliz con el amor de su vida.

Pensaba en la traición, y si un amor verdadero puede traicionar, e inmediatamente deje de pensar, pues no cabe la idea ni en la peor pesadilla.

Pensaba en cuanto daño puede hacer alguien que solo tiene odio en su corazón, y decidí que irak es una muestra y que el botón son las muertes sin razón.

Pensaba en mi princesa, y suspiré, seguro que en su momento la encontraré, aunque alguien me dijo que puede ser que ya la conozca y no he reparado en que mi princesa me ve a lo lejos esperando por mi….

Pero la imagino caminando por algún lugar con una sonrisa diciéndome bienvenido... te amaré por la eternidad.

Pensaba en cuan fácil es decir una mentira, y cuan caro es decir una verdad... y concluí que no es más fácil pedir perdón que pedir permiso cuando el amor es verdadero.

Y pensé en el valor que tiene un perdón, y la importancia de olvidar lo malo y retomar lo bueno, cuando se ama de verdad, se superan lo obstáculos, y se perdona aunque las razones no existan, solo la fuerza del amor verdadero logra sanar las heridas para luego disfrutar de la victoria final junto al ser amado.

Y pensé en mis amigos y en mi familia, se podrá vivir sin ellos, y concluí que es imposible, al final del camino son ellos los que están junto a ti, es por eso que el amor verdadero, antes que todo, es una amistad verdadera….

Pensaba en como se puede ser feliz si el corazón esta triste, y concluí que no es posible, es tan solo una mentira más de alguien que no conoce la felicidad.

Pensaba como he logrado llegar hasta aquí, luego de lo que mi corazón sufrió, y la respuesta vino inmediata a mi, la fé y el amor… fueron promesas verdaderas de un sentimiento verdadero y único.

Y luego de pensar, concluí que un amor verdadero busca el bien, no es falso, ni aparente, el amor verdadero es amigo antes que todo, lucha siempre por buscar el bien y perdona las heridas y las convierte en victorias, el amor verdadero es felicidad y nunca se va.


JALE

Va por vos.........

Te entrego mis miedos y dudas, para que te deshagas de ellos…
Te entrego lo que soy y lo no….
Te entrego mis ojos para ver a través de los tuyos…..
Te entrego mi silencio para gritar que te amo….

Mis recuerdos se han ido y el presente junto a ti es futuro eterno, no pensé que podría volver a volar y me enseñaste con amor hacerlo de vuelta… sujetaste mis alas y sin esperar mi regreso me mostraste el cielo y ayudaste a levantar mi vuelo…

Te entrego los besos que guarde, y los que vendrán…
Te entrego un corazón nuevo para que vivas en el…
Te entrego mi tiempo y todo lo que el significa….
Te entrego mis días, mis noches, te entrego mi día a día para hacerte feliz…

Mis días se han llenado de felicidad y esperanza, el presente es cada vez mas firme, sujetado de tu mano puedo caminar hasta el futuro y regresar al pasado sin perderme nunca mas…. Con un presente como hoy, nada me hace falta…

Te entrego mis palabras con un te amo verdadero…
Te entrego mi ejército de sueños por si quieres ser cómplice de uno de ellos...
Te entrego mi mano que busca la tuya para nunca más soltarla…
Te entrego mi fantasía cuando haya que soñar y mi realidad para regresar…

Mis razones para tener razones son muchas hoy, mis ganas para no tener ganas han desaparecido al verte llegar, hoy muestro mis manos vacías pero llenas de amor que es tan solo por vos… mis manos que son tuyas desde siempre…

Te entrego estas ganas locas de amarte por todas la vidas que nos toque vivir.
Te entrego este amor puro, verdadero y eterno que tan solo por vos soy capaz de sentir…
Te entrego mi alma para que cuide de la tuya y viceversa.
Te entrego mi vida, por que sencillamente mereces todo…..

Y hoy me quedo con….

Esta locura que nunca había sentido y contigo lo he vivido…
Mis razones para decir que soy afortunado al haberte encontrado…
La alegría de ser feliz con una Princesa real y verdadera.
Esta dicha de saber que estamos juntos… y será eterno….

JALE


Que lindos tus ojos….
Mas bella tu mirada…
Sublime lo que ellos expresan sin palabras…

La Barca

Tengo ganas de olvidar el pasado y hacer borrón y cuenta nueva como una hoja en blanco y reescribir la historia.

Pero se que es difícil, pero también se que no es imposible cuando el corazón esta dispuesto y el alma enamorada, pero sin embargo de nada serviría intentarlo si la barca solo cuenta con un remo, se hundiría como ya lo hizo alguna vez y no mas daño para nadie.

Las energías las tengo, no se de donde ni como, pero han llegado a mi, quizás nunca las tuve y eso fue la causa de que la barca no llegue a puerto seguro, no lo se, y ya no importa, pues mi historia inicia a reescribirse o por lo menos lo intentare.

Tengo ganas de besarte y decirte que te amo, más que ayer, más que siempre, acariciar tu rostro y contemplar tu mirada, pero la barca solo tiene un remo.

Quiero correr hasta tus brazos y dormir en tu regazo como lo hice alguna vez, sentirme amado y que puedo amar, rozar tu piel y vibrar junto a tu cuerpo, pero la barca solo tiene un remo.

Quiero verte sonreír, tengo ganas de caminar de la mano en una noche de lluvia, con la luna de testigo y nuestros corazones enamorados, pero la barca solo tiene un remo.

El tiempo corre, y mi corazón siente más amor por vos, más que el día cuando decidiste partir, no hay razón para mi sentir, quizá sea locura, aunque yo me atrevería a llamarlo amor, pero como demostrarlo si la barca solo tiene un remo.

Las noches son frías y de soledad absoluta, te busco en los rincones, mi corazón esta alerta para no dejarte ir si das una señal de estar de regreso, pero las noches sin vos siguen siendo tan frías y de soledad, como no ser así si la barca solo tiene un remo.

Y solo quiero repetir los momentos felices que vivimos, caminar a orillas del mar, reír sin un por que, ver caer la noche, o asustarnos con una historia de terror, pero como hacerlo si la barca solo tiene un remo.

Quiero pintar lo que siento, gritar lo que callo, ver lo que no pude ver, abrazar la esperanza que tengo de ver lo nuestro hecho realidad, oler tu perfume que es único en tu piel, quiero que lo que fue nuestro regrese a ser, y sea eterno, pero la barca solo tiene un remo.

Y tan solo quiero escuchar tu mirada y ver tus palabras, oler tu piel y sentir tu olor, quiero no te tener razón en mis palabras pero no equivocarme cuando digo que te amo con mi vida, quiero decir todo y callarme nada, pero la barca solo tiene un remo.

Quiero que seamos felices juntos como antes, amarnos como lo hicimos, besarnos como ayer, caminar de la mano por las calles como si nada nos importara, quiero que no nos importe el tiempo si nos tenemos el uno al otro, quiero volver a soñar con ser viejitos y cuidarnos el uno al otro y ver jugar a nuestros hijos en la playa, quiero amarte por siempre y que lo hagas igual, así como lo juramos una noche de luna, nuestro amor será eterno, al igual que nuestra felicidad.

Quiero decir que la barca tiene dos remos y que puede zarpar a la mar para esta vez no hundirse jamás.



JALE
“Escrito una tarde cuando el cielo seguía gris”

VICEVERSA

Llego, vos te vas, me voy y vos llegas.
Te amo, me olvidas, te olvido y vos me amas.
Te hablo, vos callas, yo callo y vos hablas.
Te encuentro, me pierdes, me encuentras y te pierdo.
Me tocas no lo siento, te siento y no me tocas, te toco y no lo sientes, me sientes y no te toco.
Muero y vos vives, yo vivo y vos mueres.
Me completas y te hago falta, te completo y me haces falta.
Mi fuerza renace y tu esperanza se enfría, mi esperanza se enfría y tu fuerza renace.
Te amo y te vas, me amas y me voy.

Todo por vos, mi vida entera y si pudiera más te diera por…

Llegar cuando llegas.
Amarte cuando me amas.
Hablar cuando hablas.
Encontrarte cuando me encuentras.
Tocarte cuando me sientes y sentirte cuando me tocas.
Vivir cuando vives.
Ser tu complemento cuando vos lo haces conmigo.
Tener fuerza para compartir tu esperanza.

Amarte y que me ames como te lo jure lo haría desde el primer día amor y viceversa.

JALE

Quiero Purgarme Los Fantasmas

Quiero purgarme los fantasmas que no me dejan ahogar los recuerdos.

Quiero guardar lo que siento en una nevera para enfriar esto que quema más que mil soles juntos.

Quiero estar solo, pero contigo.

Quiero decir lo que siento con una mirada.

Quiero entregarte lo que tengo, aunque desde que no estas aquí no tenga nada.

Quiero abrazarte a lo lejos sin un roce de los cuerpos.

Quiero deshacerme de mis miedos y olvidar el pasado.

Quiero que sepas lo que hoy callo.

Quiero tomar una de las 1002 razones para dejar el pasado atrás.

Quiero anochecer en el amanecer de un día en el que aparezcas por ahí.

Quiero devolver las ovejas para poder dormir pues ya no quiero contar más.

Quiero dejar de sumar los días y restar las noches.

Quiero ganar lo que perdí y perder lo que gane.

Quiero un día con estrellas y una noche con sol.

Quiero aceptar pero no rendirme jamás.

Quiero caminar en un mar de soledad donde tu seas mi salvavidas.

Quiero entrar de donde salí y quedarme ahí para siempre como desde el inicio lo soñé.

Quiero emocionarme una vez más con una tarde cualquiera sin un plan para pasar las horas.

Quiero dejar atrás lo malo del ayer sin reproches y aceptar lo bueno del hoy por que la historia continúa.

Quiero encontrar una salida a esta vida sin vos, y entrar a una vida con vos que no tenga salida.

Quiero recuperar las ganas que perdí y caminar como siempre lo hice.

Quiero retomar mi vida, no recuperar el tiempo por que sencillamente es imposible, pero quiero reconstruir lo que viví ayer pero en lo firme del hoy.

JALE

GOLONDRINA

Golondrina que llegaste a mi vida para hacer florecer mi alma marchita y mostrarme que existe el amor, así como el mañana.

Golondrina que cuidaste de mí, e hiciste verano de mi vida en otoño perpetuo, día a día desapareciste la sed de mi alma, dándome de beber de tu manantial infinito.

Llegaste y pensé jamás te irías amada golondrina, imaginé serias perpetua y eterna en mi vida, pensaba que Dios te había enviado para sanar mis heridas y a mi para darte descanso de tanto vuelo sin hallar tu lugar, y que debía enseñarte, que este seria tu nuevo y único hogar.

Pero decidiste volar nuevamente a otro cielo golondrina, alzaste una vez más el vuelo y nuestro sueño, mi sueño, se quedó solo en eso, un sueño que murió sin ver la luz.

Gracias golondrina por lo que me diste, y por lo que no también… gracias por llenar mis vacíos y dejar vacío lo que no… gracias golondrina soñadora y sin reproche, solo Dios sabe por que….

Golondrina libre y única, golondrina mía y ajena, golondrina que no estas más y solo Dios sabe donde llegarás….

Gracias Golondrina que hasta hoy y lo entendí.

JALE

miércoles, 18 de junio de 2008

Alguien Que Nunca Existió

Aunque ya no estemos juntos, aunque tu aire ya no sea el mío y tus sonidos no los escuche ni vos los míos…. En esta casa tu recuerdo se escurre por las paredes tristes desde que no estas, no es raro que lo estén, si todo acá lo esta igual.

Y me pregunto cuando expirará tu recuerdo, y temo responder, temo pensar que no se ira nunca, y tan solo me tocará convivir con el, hasta que un día sin un por que, decida partir, pues aunque he intentado lo imposible para deshacerme de el… conmigo sigue…. Inmortal como vos…

Y ya no encuentro respuestas, se agotaron todas, no quiero pensar más, quiero renunciar a tu recuerdo, pero no entiendo como, si todo aquí, me recuerda a ti, incluso lo que no….

Como deshacerme de los fantasmas que recorren la casa, repiten que son mi compañía.... pero solo llaman tu recuerdo al presente… y hoy no se si estoy solo o estoy loco…

Y te veo en cada esquina de una casa que esta vacía, en un cuarto que aun conserva un olor que no muere aunque lo he matado un par de veces… es inmortal como tu recuerdo….

Y tu presencia aparece de vez en cuando para recordarme que aun te amo…. Y te abrazo y no siento el contacto, pero te abrazo… y es sublime… como siempre, incluso hoy que no te tengo pero te siento…

El sol una vez mas por la ventana, un día mas quizás o un día menos a lo mejor, y no reparo en esto que por ahora no importa pues los fantasmas siguen pululando la casa, tocan la puerta que me niego abrir, quiero esconderme de ellos por lo menos hoy que la inspiración vuelve a mi….

Y mis miedos han salido a la luz y juegan con tu recuerdo, y vuelvo a verme solo y ahora creo que también loco… y quien soy yo para cambiar las cosas, la decisión de alguien que ya decidió…

Y quiero alejarme, pero me doy cuenta que ya lo estoy, y quiero perderte, y ya no te tengo, y regreso y pienso en una esquina que se ha convertido mi hogar en mi hogar, y no encuentro solución aparente a lo que siento… pero encuentro el problema… Amo a alguien que nunca existió….




JALE
“Escrito una noche cuando tu recuerdo decidió inspirar…”

Carta de Despedida.....

Hola Hoy como en todos los días que he vivido, se me ocurre mucho de lo cual escribirte, poemas, versos, libros, frases, pero hoy para lo que quiero, es mejor escribir lo que mis sentimientos quieren decir.

Busqué algo sobre lo que escribirte y encontré una carta de un hombre que amó sin medida a una mujer… y sufrió como lo hice yo, y decidí que podía utilizar algo de el, pues cuando se siente algo en nombre del amor, deja de ser propio para ser del mundo…

Siempre creí que sabia cosas del amor, pero hoy siento que no he sabido lo suficiente, peor lo necesario para evitar quedar sin alma, y me he vuelto a equivocar, pero ahora de manera diferente pues fue creer que había encontrado al amor de mi vida que terminó siendo el amor de mi herida. ¿Sabes? Siempre te conté todo, y lo único que me guarde fue que desde el inicio estaba seguro que eras el amor de mi vida pero tuve miedo el decírtelo desde el inicio pues tenia miedo equivocarme y terminar como hoy terminé, sin fuerzas para seguir.

Sin duda es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los errores. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado a ese dolor se suman el dolor de sentirse un idiota.

Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en este E-mail que no entiende que pasó... al igual que yo... y aunque es raro, creo que si pudiera hablar te preguntaría que fue lo que paso?, y respondieras.. pero igual seguiría sin entender.

Llamaste para vernos hace unos días, e insinuaste que podíamos volver, pero si bien mi corazón moría por decir que sí, se trastocaba todo con la cruda realidad de saber que lo destruiste todo y lo destruimos todo (aunque me niegue a pensar que lo destruí.. pero toca decirlo así por esto de que fuimos dos), y no tienes la fuerza para aceptar tu error y reconstruirlo de las ruinas como alguna vez dijiste había quedado nuestro amor, como pensar en decirte que es lo correcto volver, si me juzgas por tus culpas, si me culpas por tus errores, me hieres por tu odio, como decirte que es lo correcto volver si te empeñas en seguir en tus mismos errores, pero sabes? quizá sea correcto volver, cuando vuelvas a ser, lo que no fuiste nunca.

Pero bueno... la única razón por la que te escribo es porqué no podría hacerlo de otra forma, hoy traté de buscarte, para hablar, pero como siempre, por tu orgullo, y no haber sido la conversación en tu tiempo no respondiste más. Pero por esas cositas raras que tiene la vida hoy ya es tarde, como lo fue siempre y no quise aceptarlo .. Ahora somos como la canción! Te acuerdas?

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.


Yo no se porqué... pero soy siempre el que aconseja a todo el mundo sobre el amor. Conozco muchas historias así, escribiendo, hablando... y trate de ayudar siempre a los que me lo pedían, o sin pedírmelo... yo trataba de ayudarlos igual, porque eso me hacia bien a mi como persona, me sentía bien cuando lo hacia... sin siquiera conocerlos, solo tratando de ayudarlos, porque me ponía en su lugar y sabia lo que sentían, y siempre traté convencerlos que hay que seguir, que no hay que dejarse morir por alguien igual a nosotros.

Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, a mi mismo... y es realmente difícil.

Recibo los mismos consejos de mis amigos, de mi familia, de gente que me quiere bien, pero mi corazón no entiende de razones.. Solo del amor que siente por vos.

Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? ."Muy bien, acá .". Digo con mi mejor cara de pelotudo, cuándo no puedo disimular el dolor que a veces creo que me parte en dos.

Pero así son las reglas no?.

Ya te imagino leyendo esto y como asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse "insensible", "frío". Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo puedo ser muchas cosas, pero no un cobarde, y si nunca te dije de frente lo que sentí por vos al inicio, sabes el porque, y no precisamente por que no te amaba, pues como te dije aunque no lo creas te amaba sin saberlo, desde el inicio, además que hubiera cambiado si te lo hubiese dicho? ... nada.

Siempre me digo: "bueno... la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, tiempo al tiempo, no te puedes quedar ahí sentado, porqué estás mal".

Es más, creo habértelo dicho en más de una oportunidad. Cuándo éramos "amigos", no tenia problemas en decirte que vos y yo no podíamos estar juntos aunque moría por que sea lo contrario, pero ya vez en que termino todo esto ... hubiese preferido mil veces eso y no que termine todo así... de esta forma. No quería llevarme esa imagen tuya.

Quizás tendré que aprender a tener un poco más de cuidado la próxima vez que diga esto.

Pero bueno, tendré que sacar esas fuerzas que alguna vez use para aconsejar a otras personas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil así, pero sería una actitud cobarde, deshonesta, desleal. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso.

¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, que no te extraño, que no me haces falta, porqué no es verdad. Y ya me mentí conmigo mismo al estar con vos. Y así me fue. No más mentiras. No más engaños... y que sea lo que Dios quiera.

No voy a decirte que no te extraño. Porqué me muero de ganas de estar con vos.

No voy a decirte que no te necesito. Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.

No voy a decir que no te amo, si no hay más lugar en mi corazón que para ese sentimiento de mierda que me trata de quitarla vida…

No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van solos como queriendo discar tu número.

Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. No se que es lo que quiero ya, porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono cada día, en mi casa, en la oficina o mi celular…. “Será ella…?”

Para que mentir. Si no puedo. Se me nota, no lo puedo hacer.

Lo lógico es que tenga que decirte todo lo contrario y mentirte: "sabes, no sentí nada cuando vi lo que hiciste, eso, sabes a lo que me refiero, tan solo porque no siento nada por vos, nunca sentí nada por vos", solo para hacer las cosas un poco más fácil y que sientas lo que sentí. Pero hay algo más importante que mi p... orgullo: lo que te prometí.

Prometí no mentirte, no lastimarte nunca, cuidarte siempre, amarte por la eternidad. Y eso no se si me juega contra ahora. Me mata. Porqué podría salir de esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que digas: "Me fallaste".. Eso Nunca!!!

No es que me arrepienta. No. para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y si de algo estoy seguro es de mi palabra, de mis promesas. De lo que dije esas noches mientras me pedías que no te mintiera... o dicho de otra forma... que no quisieras que sea como todos los demás. (Sabes a lo me refiero).

De los cientos de E-mail que creo te escribí, este es el que más me pesa. Porqué es el más sincero. Pero también el que más me duele. Porqué la verdad... duele a pesar de todo y del tiempo que pasó y que esta vez no escribiré más, pues aunque me duela esto, se terminó, no jugare más este juego que solo tu entendiste.

Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad, que mis palabras, que lo poco o mucho que di, siempre fue del corazón, que cuando te decía que soñaba envejecer a tu lado, era la pura realidad, pues juraba eras mi alma gemela(si existe esto), que cuando te dije quiero casarme contigo y te entregue el anillo, no fue el “capricho de un niño engreído de entregar un anillo”, como me dijiste la ultima vez, era lo mas profundo y real que mi corazón sentía, pues se trataba de vos, de la mujer de mi vida (la mujer de mi herida). Te puedo entender que estés dolida por que también hice mal algunas cosas que te causaron dolor, pero te juro nunca hice nada para herirte, fueron omisiones que fueron ocasionadas por buscar lo mejor para nosotros (que duro utilizar esa palabra aun hoy).

Entiendo muchas cosas y más de las que crees. Pero no entiendo las mentiras.

Nunca te pedí que me amaras.

Nunca te pedí que me quisieras.

Nunca te pedí que me extrañaras.

Tan solo te pedí una ves que no te olvides que tengo sentimientos... que nunca me MIENTAS y que nunca me causes heridas de muerte. Te lo pedí. Pero no pudiste cumplir con eso.

Tal vez me dirías ahora: "vos lo sabías desde un primer momento, vos sabías como eran las cosas?!!!". “vos sabias como era yo…” “… y trataste de cambiarme…”

Yo te diría: "Si lo sabía... pero que querías que haga? “te amaba tanto que aunque sabia a lo que enfrentaba, y sabia todo tu pasado, estaba dispuesto a jugarmela por que TE AMABA, TE AME SIEMPRE…”

Las cosas fueron simples. Claras. De repente todo se llenó de dudas, de mentiras o de excusas... no se bien que.

Al final, después de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no sé si fue o no fue. Porqué lo que se basa en mentiras nunca es. Nunca existe.

Digas lo que digas. La excusa que quieras ponerle, así fue.

Te duela o no, es algo que algún día vas a tener que aceptar. Aunque duela. Porqué no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces ir más allá... te desgarra el alma. Ojala NUNCA te des cuenta de tus errores….

Pero la historia sigue, los planetas encuentran su lugar en el universo dicen. Tu ahora dices que encontraste el tuyo, y casualmente termina siendo el lugar que todos dijeron era y yo nunca preste atención, pues nunca imagine que serias capaz… Ahora ya no estoy en el medio. Me corro para que puedas hacer tu vida.

Mejor dicho, me corriste... la última vez que hablamos... por celular, ese aparato de mierda que fue capaz de decir: Jairo, mira... es mejor que las cosas queden como están, yo te quiero mucho, pero creo que va a ser lo mejor... Espero que me entiendas, vos también estarás bien, ya veras, eres fuerte y conseguirás a una princesa verdadera como sueñas.

Por fin ese día entendí cuál era mi lugar. Ese día comprendí que todo lo que había hecho no era nada.

No significó nada para vos. Fui simplemente nada en tu vida.

Sentí desprecio en su más dura expresión por todo lo que te di. Me sentí una mierda, y en una persona como yo, duele... duele mucho… y lo sabes, diste un golpe donde mas me iba a doler, eso tan solo lo sabias vos….

No fue fácil aceptar eso y creo que es lo último que una persona quisiera sentir.

Al menos yo personalmente. Pero con tu actitud lograste demostrármelo claramente y de la peor manera que podías hacerlo, quien más que vos…

Y te oculté lo que sentí. No se porqué... quizás por no hacerte sentir mal. Te respondí como si no hubiese sentido nada cuando vi eso, aunque en mi interior estaba muy sorprendido por no decir otra palabra.

No sé en verdad si jugaste o no conmigo. O lo que sea. Quisiera creer que no. Pero la realidad me demuestra otra cosa. Tus palabras: "Has tu vida"... "Chau"... “me hiciste daño pero te quiero..”, “quisiera que fueras tu quien esta ahora a mi lado…” “ya ni siquiera te extraño..”…. "Esos E-mail", (Sabes a que me refiero no?), y muchas cosas más que siempre me confundieron y hoy me confunden totalmente (siempre jugaste a eso…).

Pero como dicen... el problema tal ves no eres tu. El problema tal vez sea yo, por seguir enamorado, por seguir hecho el pelotudo, por seguir creyendo en tus palabras, por seguir amándote… no hay más culpable que yo por seguir jugando tu juego

......Ahhhhh........!!!!!!!!!!! el mundo se me esta escapando otra ves mientras te estoy escribiendo. Mañana tendré que ir de nuevo otra vez, alcanzarlo y subirme de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas vos.

El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá todo no??? Eso me dijiste vos…

No quiero hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que es mío, que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: Mi corazón.

No es que no quiera dejártelo. Ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos. ¿Sabes?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco, para que se recupere. Para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser yo de nuevo.

Necesito ponerle esas alitas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona, que tal ves te equivocaste. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar.

Tengo que explicarle que no podemos obligarla a salir de ahí si no quiere, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo "En estos días q no hablamos y q no supe nada de vos te extrañé, quisiera compartir mis cosas contigo como antes… de verdad... no es lo mismo sin ti, te quiero" palabras que no puedo arrancar. Palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mi... solo porqué creo que esa ves me dijiste la verdad. Pero lamentablemente ya no es así y no pretendo hacer nada más para que vuelva a serlo.

Perdóname por decir todo esto... pero supongo que me sabrás entender….

Y ahora tendré que correr mucho. Ya se me está haciendo tarde y el mundo sigue dando vueltas y yo sigo acá escribiéndote algo que ya no tiene sentido.

Debo dejar de vivir en este mundo de fantasías, imaginando que regresas al final de la tarde con una sonrisa a decirme te amo amor y yo te abrazo y beso como siempre en mi mente… vivo en este mundo de fantasías, pero debo regresar a la realidad, aunque duela debo regresar a la realidad.

La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez:... fui el hombre más afortunado y grande del mundo. Pero tal vez nunca me creíste. Supongo que pensaste que era uno más.

Ya no me importa. No tenías porqué hacerlo tampoco. Es demasiado lindo. Demasiado hermoso que te digan eso.

Vas a terminar de leer esta "carta" y ojalá puedas entender que no miento, que nunca te mentí. Que fui sincero... y que lo que siento y lo que me pasa es la más pura verdad. Pero tal vez no quisiste darte cuenta.

Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. Pero bueno... así es la vida no?... Ojalá pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojalá pudieras.

Y ahora, antes de irme, si me dejas quiero devolverte algunas cosas y quedarme con otras:

Te devuelvo tus ojos. Lo más bellos que nunca tuve.

Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner después de esta carta. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar nunca. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.

Te devuelvo mis ilusiones y planes de ser felices con vos por siempre… recuerdas.. Viejitos cuidándonos el uno al otro...

Te devuelvo ese sentimiento que tenia cuando lograba verte. Y dejo en libertad esas mariposas que nacían en mi vientre.

Te devuelvo mis ilusiones de irte a esperar para besarte y abrazarte. Te devuelvo ese "encuentro imaginario".

Te devuelvo mis ganas locas de acelerar el tiempo para que llegue el sábado y el domingo para vernos…

Te devuelvo mis ilusiones y algunos sueños.

Me quedo con esas tardes que pasamos juntos sin temerle al tiempo.

Te devuelvo mis pensamientos de "la veré hoy o no, que hago si la veo?".Me quedo con esas "cositas" que me hacían reír y divertir de vos.

Me quedo con las oraciones en donde hablábamos con Dios, te devuelvo los momentos mágicos de nuestros encuentros con Dios.

Me quedo con el recuerdo de tu cuerpo y el mío hecho uno, te devuelvo la tristeza de saber que nunca mas será así.

Me quedo con las promesas cumplidas y te devuelvo lo que no pudiste cumplir, total siempre estarán contigo.

Te devuelvo todas las noches felices que vivimos en la sala de tu casa, me quedo con los besos que en ella nos dimos, pues también serian imposible regresártelos.

Me quedo con el disfrute de tu pate de atún, que siempre será el más rico que probé en mi vida.

Te devuelvo todas las razones que tengo para amarte, me quedo con el recuerdo que siempre te ame con todo lo que soy incluyendo a mi.

Te regreso los sueños que quieras tomar, me quedare con los que no quieras.

Te devuelvo las canciones que te dedique, susurrándote al oído “solo quería decirle que ud es hermosa”, me quedo con las ganas de dedicarte aun más.

Te devuelvo nuestra historia que para vos tan solo fue una más, me quedo con la leyenda de nuestro amor que para mi fue único y eterno.

Me quedo con mis amigos, te devuelvo a los tuyos.

Te dejo mi verdad, y me quedo con el misterio del por que?

Te dejo todo lo bueno, me quedo con lo malo para mejorar.

Me quedo con un sueño truncado, te dejo tus ilusiones para que vuelvas a soñar.

Me quedo con mi pregunta, “me amaste de verdad?”, te dejo mi respuesta a tu pregunta, siempre te ame.

Te dejo nuestros olores (sabes a cuales me refiero), me quedo con el olor de una rosa que siempre me recordara tu olor.

Te dejo lo que fué aunque no lo quieras aceptar, me quedo con lo que no será por que me toca aceptar.

Me quedo con las ganas locas de verte, besarte, y amarte por siempre, te regreso la “libertad” .

Me quedo con la imagen de aquel día que cociné para vos, y era la imagen del futuro hecho presente de un hombre y una mujer unidos en matrimonio….

Me quedo con esa noche de abril que pasamos juntos abrazados en mi casa.

Me quedo con esos paseos tomados de la mano... sin un rumbo fijo que terminaban en un lugar mágico a tu lado.

Me quedo con esa tarde en que fuimos al cine... tan solo porque es imposible devolvértela.

Me quedo con ese 11 de agosto que pasamos juntos por última vez, en salinas como siempre habíamos querido, juntos, sin nada que nos inhiba….

Me quedo con tus palabras. Esas que escribían poesías al viento.

Me quedo con tu perfume no con los que pierden el aroma al final del día (lolita lempika o como se llame.. y el resto de perfumes que te encantaba usar…), me quedo con el perfume de tu piel que se quedo impregnado en mi piel…..

Me quedo con el recuerdo que quedó grabado en mis labios la última vez que te bese.

Me quedo con esas largas despedidas que duraban siglos hasta que la luna aparecía.

Me quedo con el dulce instante, cuando me decías quédate a mi lado, solo 5 minutos más, 5 minutitos eternos pero felices a tu lado, Te dejo todo el tiempo que desees.

Me quedo con la duda de tu amor, te dejo la certeza que te ame.

Me quedo con tus palabras de amor, te devuelvo tus labios aunque no quiera.

Te dejo lo que me queda, si por ahí lo quieres tomar, me quedo con lo que te sobra pues no estaría mal, después de todo siempre fue así.

Me quedo con mis alegrías, aunque hoy estén tristes, Te devuelvo tus tristezas que fueron felices mientras éramos nosotros, hoy espero sigan así.

Me quedo con el dulce momento de la vida juntos, te dejo la esperanza del por venir.

Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento... que parecían no tener fin.

Me quedo con esos días cuando nos mojamos en un aguacero que parecía no terminar ese aguacero que jamás voy a olvidar.

Me quedo con esa mujer que estuvo conmigo cuando mas la necesite.

Te dejo un cuento de Hadas al que le dedique más de setenta horas y nunca termine.

Te devuelvo todas las lágrimas que oculté mientras te ibas ese trágico día de septiembre.

Te dejo mi deseo de que seas feliz.

Te dejo mi deseo para que otro te pueda ver como yo te veo y amarte como solo yo pienso te lo mereces. Y que pueda hacerte feliz.

Te dejo el chocolate que me olvidé de darte algún lunes, y que quedo guardado en el bolsillo de mi pantalón como un triste recuerdo del pasado que jamás va volver.

Te dejo mi amistad, digas lo que me digas... aunque me estés odiando y pienses lo que estés pensando ahora.Te dejo mi ganas locas de besarte, abrazarte y de cuidarte.

Me quedo con tu recuerdo que es como un corcho que flota en el vino, por mas que trate de hundirlo regresa a la superficie, te dejo lo que quieras tomar de mi.

Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante del recuerdo de un TE AMO. En el que toda mi voz queda sonando en cada estrella del universo.

Te dejo todas las lágrimas que me cayeron mientras escribía estas líneas, el dolor, y el nudo en la garganta que tengo... Te dejo todo.

Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma... 3 palabras: "TE QUIERO MUCHO" que me dijiste ese 23 de Septiembre en que nos amarramos y salimos de la mano juntos de mi casa.

Hasta siempre...

PD: Hubiera preferido escribirte algo mejor y si me hubieses permitido regalarte todas las rosas del mundo Princesa, pero es otra de las cosas que dejo para siempre.....

JALE

Que Hacer

Que hacer cuando una princesa abandona el cuento….

Que hacer cuando se ama sin medida….

Que hacer cuando el ser amado no esta más y solo se abraza la ausencia….

Que hacer con las caricias que no te tocan y solo tu vacío acompaña….

Que hacer con los besos que buscan tus labios, y solo encuentran la frialdad de la soledad…

Que hacer con la soledad, si cada vez es más cruel y solo me repite tu nombre..

Que hacer con noviembre y los momentos por vivir, que hago sin vos…

Que hacer con los sueños que no llegaron a realidad y hoy son solo una pesadilla…

Que hacer con el recuerdo que agobia y no quiere volver a ser presente….

Que hacer con este amor que no se acurruca y quiere seguir tras de vos…..

Que hacer con la felicidad que duerme en el placar y no quiere despertar si te niegas a regresar….

Que hacer con las noches frías, que hacer si tu cuerpo no esta más…

Que hacer con las palabras que se silenciaron, que buscaron tus oídos con un TE AMO que no quisiste escuchar más…

Que hacer con el breve instante que es la vida, sin vos se me escurre entre los dedos.

Que hacer con este sentimiento que agoniza mi corazón y que quema más que mil infiernos…

Que hacer con los amaneceres, que ya no son más que el ocaso de una historia que no debió morir jamás.

Que hacer con la luna, que no salio más, y solo llora de ver que lo nuestro que fue paraíso, hoy ya no es nuestro y solo es infierno…

Que hacer si mi amor no entiende, si mi alma es errante, y mi corazón desconcierto.

Que hacer si nuestro cielo hoy se dividió en dos, vos vuelas por las nueves y yo no me animo a levantar el vuelo sin vos…


Que hacer, si solo se me ocurre amarte…


JALE
9-11-07