Carta de Despedida.....

Hola Hoy como en todos los días que he vivido, se me ocurre mucho de lo cual escribirte, poemas, versos, libros, frases, pero hoy para lo que quiero, es mejor escribir lo que mis sentimientos quieren decir.

Busqué algo sobre lo que escribirte y encontré una carta de un hombre que amó sin medida a una mujer… y sufrió como lo hice yo, y decidí que podía utilizar algo de el, pues cuando se siente algo en nombre del amor, deja de ser propio para ser del mundo…

Siempre creí que sabia cosas del amor, pero hoy siento que no he sabido lo suficiente, peor lo necesario para evitar quedar sin alma, y me he vuelto a equivocar, pero ahora de manera diferente pues fue creer que había encontrado al amor de mi vida que terminó siendo el amor de mi herida. ¿Sabes? Siempre te conté todo, y lo único que me guarde fue que desde el inicio estaba seguro que eras el amor de mi vida pero tuve miedo el decírtelo desde el inicio pues tenia miedo equivocarme y terminar como hoy terminé, sin fuerzas para seguir.

Sin duda es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer otra vez en los errores. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado a ese dolor se suman el dolor de sentirse un idiota.

Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en este E-mail que no entiende que pasó... al igual que yo... y aunque es raro, creo que si pudiera hablar te preguntaría que fue lo que paso?, y respondieras.. pero igual seguiría sin entender.

Llamaste para vernos hace unos días, e insinuaste que podíamos volver, pero si bien mi corazón moría por decir que sí, se trastocaba todo con la cruda realidad de saber que lo destruiste todo y lo destruimos todo (aunque me niegue a pensar que lo destruí.. pero toca decirlo así por esto de que fuimos dos), y no tienes la fuerza para aceptar tu error y reconstruirlo de las ruinas como alguna vez dijiste había quedado nuestro amor, como pensar en decirte que es lo correcto volver, si me juzgas por tus culpas, si me culpas por tus errores, me hieres por tu odio, como decirte que es lo correcto volver si te empeñas en seguir en tus mismos errores, pero sabes? quizá sea correcto volver, cuando vuelvas a ser, lo que no fuiste nunca.

Pero bueno... la única razón por la que te escribo es porqué no podría hacerlo de otra forma, hoy traté de buscarte, para hablar, pero como siempre, por tu orgullo, y no haber sido la conversación en tu tiempo no respondiste más. Pero por esas cositas raras que tiene la vida hoy ya es tarde, como lo fue siempre y no quise aceptarlo .. Ahora somos como la canción! Te acuerdas?

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.


Yo no se porqué... pero soy siempre el que aconseja a todo el mundo sobre el amor. Conozco muchas historias así, escribiendo, hablando... y trate de ayudar siempre a los que me lo pedían, o sin pedírmelo... yo trataba de ayudarlos igual, porque eso me hacia bien a mi como persona, me sentía bien cuando lo hacia... sin siquiera conocerlos, solo tratando de ayudarlos, porque me ponía en su lugar y sabia lo que sentían, y siempre traté convencerlos que hay que seguir, que no hay que dejarse morir por alguien igual a nosotros.

Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, a mi mismo... y es realmente difícil.

Recibo los mismos consejos de mis amigos, de mi familia, de gente que me quiere bien, pero mi corazón no entiende de razones.. Solo del amor que siente por vos.

Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? ."Muy bien, acá .". Digo con mi mejor cara de pelotudo, cuándo no puedo disimular el dolor que a veces creo que me parte en dos.

Pero así son las reglas no?.

Ya te imagino leyendo esto y como asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse "insensible", "frío". Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo puedo ser muchas cosas, pero no un cobarde, y si nunca te dije de frente lo que sentí por vos al inicio, sabes el porque, y no precisamente por que no te amaba, pues como te dije aunque no lo creas te amaba sin saberlo, desde el inicio, además que hubiera cambiado si te lo hubiese dicho? ... nada.

Siempre me digo: "bueno... la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, tiempo al tiempo, no te puedes quedar ahí sentado, porqué estás mal".

Es más, creo habértelo dicho en más de una oportunidad. Cuándo éramos "amigos", no tenia problemas en decirte que vos y yo no podíamos estar juntos aunque moría por que sea lo contrario, pero ya vez en que termino todo esto ... hubiese preferido mil veces eso y no que termine todo así... de esta forma. No quería llevarme esa imagen tuya.

Quizás tendré que aprender a tener un poco más de cuidado la próxima vez que diga esto.

Pero bueno, tendré que sacar esas fuerzas que alguna vez use para aconsejar a otras personas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo sería inyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil así, pero sería una actitud cobarde, deshonesta, desleal. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso.

¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, que no te extraño, que no me haces falta, porqué no es verdad. Y ya me mentí conmigo mismo al estar con vos. Y así me fue. No más mentiras. No más engaños... y que sea lo que Dios quiera.

No voy a decirte que no te extraño. Porqué me muero de ganas de estar con vos.

No voy a decirte que no te necesito. Porqué me haces falta, y tal vez más que nunca.

No voy a decir que no te amo, si no hay más lugar en mi corazón que para ese sentimiento de mierda que me trata de quitarla vida…

No voy a decirte que no quiero llamarte. Porqué no respiro cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van solos como queriendo discar tu número.

Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. No se que es lo que quiero ya, porqué en lo primero que pienso cuándo suena el teléfono cada día, en mi casa, en la oficina o mi celular…. “Será ella…?”

Para que mentir. Si no puedo. Se me nota, no lo puedo hacer.

Lo lógico es que tenga que decirte todo lo contrario y mentirte: "sabes, no sentí nada cuando vi lo que hiciste, eso, sabes a lo que me refiero, tan solo porque no siento nada por vos, nunca sentí nada por vos", solo para hacer las cosas un poco más fácil y que sientas lo que sentí. Pero hay algo más importante que mi p... orgullo: lo que te prometí.

Prometí no mentirte, no lastimarte nunca, cuidarte siempre, amarte por la eternidad. Y eso no se si me juega contra ahora. Me mata. Porqué podría salir de esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que digas: "Me fallaste".. Eso Nunca!!!

No es que me arrepienta. No. para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y si de algo estoy seguro es de mi palabra, de mis promesas. De lo que dije esas noches mientras me pedías que no te mintiera... o dicho de otra forma... que no quisieras que sea como todos los demás. (Sabes a lo me refiero).

De los cientos de E-mail que creo te escribí, este es el que más me pesa. Porqué es el más sincero. Pero también el que más me duele. Porqué la verdad... duele a pesar de todo y del tiempo que pasó y que esta vez no escribiré más, pues aunque me duela esto, se terminó, no jugare más este juego que solo tu entendiste.

Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad, que mis palabras, que lo poco o mucho que di, siempre fue del corazón, que cuando te decía que soñaba envejecer a tu lado, era la pura realidad, pues juraba eras mi alma gemela(si existe esto), que cuando te dije quiero casarme contigo y te entregue el anillo, no fue el “capricho de un niño engreído de entregar un anillo”, como me dijiste la ultima vez, era lo mas profundo y real que mi corazón sentía, pues se trataba de vos, de la mujer de mi vida (la mujer de mi herida). Te puedo entender que estés dolida por que también hice mal algunas cosas que te causaron dolor, pero te juro nunca hice nada para herirte, fueron omisiones que fueron ocasionadas por buscar lo mejor para nosotros (que duro utilizar esa palabra aun hoy).

Entiendo muchas cosas y más de las que crees. Pero no entiendo las mentiras.

Nunca te pedí que me amaras.

Nunca te pedí que me quisieras.

Nunca te pedí que me extrañaras.

Tan solo te pedí una ves que no te olvides que tengo sentimientos... que nunca me MIENTAS y que nunca me causes heridas de muerte. Te lo pedí. Pero no pudiste cumplir con eso.

Tal vez me dirías ahora: "vos lo sabías desde un primer momento, vos sabías como eran las cosas?!!!". “vos sabias como era yo…” “… y trataste de cambiarme…”

Yo te diría: "Si lo sabía... pero que querías que haga? “te amaba tanto que aunque sabia a lo que enfrentaba, y sabia todo tu pasado, estaba dispuesto a jugarmela por que TE AMABA, TE AME SIEMPRE…”

Las cosas fueron simples. Claras. De repente todo se llenó de dudas, de mentiras o de excusas... no se bien que.

Al final, después de todo, no tengo idea que hubo de real en lo que no sé si fue o no fue. Porqué lo que se basa en mentiras nunca es. Nunca existe.

Digas lo que digas. La excusa que quieras ponerle, así fue.

Te duela o no, es algo que algún día vas a tener que aceptar. Aunque duela. Porqué no te voy a decir que no duele aceptar algunas cosas. A veces ir más allá... te desgarra el alma. Ojala NUNCA te des cuenta de tus errores….

Pero la historia sigue, los planetas encuentran su lugar en el universo dicen. Tu ahora dices que encontraste el tuyo, y casualmente termina siendo el lugar que todos dijeron era y yo nunca preste atención, pues nunca imagine que serias capaz… Ahora ya no estoy en el medio. Me corro para que puedas hacer tu vida.

Mejor dicho, me corriste... la última vez que hablamos... por celular, ese aparato de mierda que fue capaz de decir: Jairo, mira... es mejor que las cosas queden como están, yo te quiero mucho, pero creo que va a ser lo mejor... Espero que me entiendas, vos también estarás bien, ya veras, eres fuerte y conseguirás a una princesa verdadera como sueñas.

Por fin ese día entendí cuál era mi lugar. Ese día comprendí que todo lo que había hecho no era nada.

No significó nada para vos. Fui simplemente nada en tu vida.

Sentí desprecio en su más dura expresión por todo lo que te di. Me sentí una mierda, y en una persona como yo, duele... duele mucho… y lo sabes, diste un golpe donde mas me iba a doler, eso tan solo lo sabias vos….

No fue fácil aceptar eso y creo que es lo último que una persona quisiera sentir.

Al menos yo personalmente. Pero con tu actitud lograste demostrármelo claramente y de la peor manera que podías hacerlo, quien más que vos…

Y te oculté lo que sentí. No se porqué... quizás por no hacerte sentir mal. Te respondí como si no hubiese sentido nada cuando vi eso, aunque en mi interior estaba muy sorprendido por no decir otra palabra.

No sé en verdad si jugaste o no conmigo. O lo que sea. Quisiera creer que no. Pero la realidad me demuestra otra cosa. Tus palabras: "Has tu vida"... "Chau"... “me hiciste daño pero te quiero..”, “quisiera que fueras tu quien esta ahora a mi lado…” “ya ni siquiera te extraño..”…. "Esos E-mail", (Sabes a que me refiero no?), y muchas cosas más que siempre me confundieron y hoy me confunden totalmente (siempre jugaste a eso…).

Pero como dicen... el problema tal ves no eres tu. El problema tal vez sea yo, por seguir enamorado, por seguir hecho el pelotudo, por seguir creyendo en tus palabras, por seguir amándote… no hay más culpable que yo por seguir jugando tu juego

......Ahhhhh........!!!!!!!!!!! el mundo se me esta escapando otra ves mientras te estoy escribiendo. Mañana tendré que ir de nuevo otra vez, alcanzarlo y subirme de nuevo a mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas vos.

El problema es que duele. Duele desprenderse. Pero tal vez sea un mal necesario. El tiempo lo dirá todo no??? Eso me dijiste vos…

No quiero hacer esto, pero solo me voy a llevar algo que es mío, que dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada: Mi corazón.

No es que no quiera dejártelo. Ojalá y pudiera estar con vos para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos. ¿Sabes?, como explicarte, necesito cuidarlo un poco, para que se recupere. Para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser yo de nuevo.

Necesito ponerle esas alitas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona, que tal ves te equivocaste. Necesito explicarle que la personita que conocemos está escondida detrás de algo que no podemos pasar.

Tengo que explicarle que no podemos obligarla a salir de ahí si no quiere, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quiere, porqué alguna vez me dijo "En estos días q no hablamos y q no supe nada de vos te extrañé, quisiera compartir mis cosas contigo como antes… de verdad... no es lo mismo sin ti, te quiero" palabras que no puedo arrancar. Palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mi... solo porqué creo que esa ves me dijiste la verdad. Pero lamentablemente ya no es así y no pretendo hacer nada más para que vuelva a serlo.

Perdóname por decir todo esto... pero supongo que me sabrás entender….

Y ahora tendré que correr mucho. Ya se me está haciendo tarde y el mundo sigue dando vueltas y yo sigo acá escribiéndote algo que ya no tiene sentido.

Debo dejar de vivir en este mundo de fantasías, imaginando que regresas al final de la tarde con una sonrisa a decirme te amo amor y yo te abrazo y beso como siempre en mi mente… vivo en este mundo de fantasías, pero debo regresar a la realidad, aunque duela debo regresar a la realidad.

La verdad, que fue un gusto enorme conocerte, de verdad. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo. Como te lo dije alguna vez:... fui el hombre más afortunado y grande del mundo. Pero tal vez nunca me creíste. Supongo que pensaste que era uno más.

Ya no me importa. No tenías porqué hacerlo tampoco. Es demasiado lindo. Demasiado hermoso que te digan eso.

Vas a terminar de leer esta "carta" y ojalá puedas entender que no miento, que nunca te mentí. Que fui sincero... y que lo que siento y lo que me pasa es la más pura verdad. Pero tal vez no quisiste darte cuenta.

Te prendiste en detalles negativos que no me diste oportunidad de pulir. Pero bueno... así es la vida no?... Ojalá pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojalá pudieras.

Y ahora, antes de irme, si me dejas quiero devolverte algunas cosas y quedarme con otras:

Te devuelvo tus ojos. Lo más bellos que nunca tuve.

Me quedo tan solo con algunas de tus miradas.

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner después de esta carta. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar nunca. Yo me quedo con lo que creo que es verdad.

Te devuelvo mis ilusiones y planes de ser felices con vos por siempre… recuerdas.. Viejitos cuidándonos el uno al otro...

Te devuelvo ese sentimiento que tenia cuando lograba verte. Y dejo en libertad esas mariposas que nacían en mi vientre.

Te devuelvo mis ilusiones de irte a esperar para besarte y abrazarte. Te devuelvo ese "encuentro imaginario".

Te devuelvo mis ganas locas de acelerar el tiempo para que llegue el sábado y el domingo para vernos…

Te devuelvo mis ilusiones y algunos sueños.

Me quedo con esas tardes que pasamos juntos sin temerle al tiempo.

Te devuelvo mis pensamientos de "la veré hoy o no, que hago si la veo?".Me quedo con esas "cositas" que me hacían reír y divertir de vos.

Me quedo con las oraciones en donde hablábamos con Dios, te devuelvo los momentos mágicos de nuestros encuentros con Dios.

Me quedo con el recuerdo de tu cuerpo y el mío hecho uno, te devuelvo la tristeza de saber que nunca mas será así.

Me quedo con las promesas cumplidas y te devuelvo lo que no pudiste cumplir, total siempre estarán contigo.

Te devuelvo todas las noches felices que vivimos en la sala de tu casa, me quedo con los besos que en ella nos dimos, pues también serian imposible regresártelos.

Me quedo con el disfrute de tu pate de atún, que siempre será el más rico que probé en mi vida.

Te devuelvo todas las razones que tengo para amarte, me quedo con el recuerdo que siempre te ame con todo lo que soy incluyendo a mi.

Te regreso los sueños que quieras tomar, me quedare con los que no quieras.

Te devuelvo las canciones que te dedique, susurrándote al oído “solo quería decirle que ud es hermosa”, me quedo con las ganas de dedicarte aun más.

Te devuelvo nuestra historia que para vos tan solo fue una más, me quedo con la leyenda de nuestro amor que para mi fue único y eterno.

Me quedo con mis amigos, te devuelvo a los tuyos.

Te dejo mi verdad, y me quedo con el misterio del por que?

Te dejo todo lo bueno, me quedo con lo malo para mejorar.

Me quedo con un sueño truncado, te dejo tus ilusiones para que vuelvas a soñar.

Me quedo con mi pregunta, “me amaste de verdad?”, te dejo mi respuesta a tu pregunta, siempre te ame.

Te dejo nuestros olores (sabes a cuales me refiero), me quedo con el olor de una rosa que siempre me recordara tu olor.

Te dejo lo que fué aunque no lo quieras aceptar, me quedo con lo que no será por que me toca aceptar.

Me quedo con las ganas locas de verte, besarte, y amarte por siempre, te regreso la “libertad” .

Me quedo con la imagen de aquel día que cociné para vos, y era la imagen del futuro hecho presente de un hombre y una mujer unidos en matrimonio….

Me quedo con esa noche de abril que pasamos juntos abrazados en mi casa.

Me quedo con esos paseos tomados de la mano... sin un rumbo fijo que terminaban en un lugar mágico a tu lado.

Me quedo con esa tarde en que fuimos al cine... tan solo porque es imposible devolvértela.

Me quedo con ese 11 de agosto que pasamos juntos por última vez, en salinas como siempre habíamos querido, juntos, sin nada que nos inhiba….

Me quedo con tus palabras. Esas que escribían poesías al viento.

Me quedo con tu perfume no con los que pierden el aroma al final del día (lolita lempika o como se llame.. y el resto de perfumes que te encantaba usar…), me quedo con el perfume de tu piel que se quedo impregnado en mi piel…..

Me quedo con el recuerdo que quedó grabado en mis labios la última vez que te bese.

Me quedo con esas largas despedidas que duraban siglos hasta que la luna aparecía.

Me quedo con el dulce instante, cuando me decías quédate a mi lado, solo 5 minutos más, 5 minutitos eternos pero felices a tu lado, Te dejo todo el tiempo que desees.

Me quedo con la duda de tu amor, te dejo la certeza que te ame.

Me quedo con tus palabras de amor, te devuelvo tus labios aunque no quiera.

Te dejo lo que me queda, si por ahí lo quieres tomar, me quedo con lo que te sobra pues no estaría mal, después de todo siempre fue así.

Me quedo con mis alegrías, aunque hoy estén tristes, Te devuelvo tus tristezas que fueron felices mientras éramos nosotros, hoy espero sigan así.

Me quedo con el dulce momento de la vida juntos, te dejo la esperanza del por venir.

Me quedo con esos largos y apasionados besos que a veces nos dejaban sin aire. Sin aliento... que parecían no tener fin.

Me quedo con esos días cuando nos mojamos en un aguacero que parecía no terminar ese aguacero que jamás voy a olvidar.

Me quedo con esa mujer que estuvo conmigo cuando mas la necesite.

Te dejo un cuento de Hadas al que le dedique más de setenta horas y nunca termine.

Te devuelvo todas las lágrimas que oculté mientras te ibas ese trágico día de septiembre.

Te dejo mi deseo de que seas feliz.

Te dejo mi deseo para que otro te pueda ver como yo te veo y amarte como solo yo pienso te lo mereces. Y que pueda hacerte feliz.

Te dejo el chocolate que me olvidé de darte algún lunes, y que quedo guardado en el bolsillo de mi pantalón como un triste recuerdo del pasado que jamás va volver.

Te dejo mi amistad, digas lo que me digas... aunque me estés odiando y pienses lo que estés pensando ahora.Te dejo mi ganas locas de besarte, abrazarte y de cuidarte.

Me quedo con tu recuerdo que es como un corcho que flota en el vino, por mas que trate de hundirlo regresa a la superficie, te dejo lo que quieras tomar de mi.

Te dejo un grito apasionado, desesperado y agonizante del recuerdo de un TE AMO. En el que toda mi voz queda sonando en cada estrella del universo.

Te dejo todas las lágrimas que me cayeron mientras escribía estas líneas, el dolor, y el nudo en la garganta que tengo... Te dejo todo.

Y me quedo con lo que no puede dejar de sonar en mi alma... 3 palabras: "TE QUIERO MUCHO" que me dijiste ese 23 de Septiembre en que nos amarramos y salimos de la mano juntos de mi casa.

Hasta siempre...

PD: Hubiera preferido escribirte algo mejor y si me hubieses permitido regalarte todas las rosas del mundo Princesa, pero es otra de las cosas que dejo para siempre.....

JALE